2016年09月30日

親権を取り戻したい父親の取った行動は自分よがりなものでした

はじめから期待なんてしていないけど、元旦那は私の事なんてもう少しも考えていませんでした。

それどころか、きっと息子ちゃんの本当の幸せのことも頭に無いような気がします。それを、彼の発言や行動が物語っています。

自分が不倫をして、不倫相手を取って家族を捨てたことなんて忘れて
自分が辛くなったときだけ、縋るようなことをしてきて
無視されれば逆上して母親と子供を引きはがそうとするその考えは、身勝手以外のなにものでもありませんよね?


彼は最後に笑うのは俺だ


そう周囲に言いふらしているそうです。

随分前の日記になってしまうのですが、左遷されて本当に心から反省していると宣言していたのに、その言葉は本心ではなかったんです。



自分勝手に欲望のままに行動をして

相手が出産による体調の変化と、育児ノイローゼに近い状態で精神的に崩壊したのをキッカケに破局したんだと思います。(このあたりのことは詳しく知りませんが、友人経由で噂程度に耳に入ってきています)


産まれた子供は施設に預ける?

子供には何の罪もないのに、まだ物心もついていない子供を不幸にする彼らの思考が全く理解できません・・・
結果的には、彼らのところに居るよりも施設に入れられて育った方が幸せになれるのかもしれないけど、意識が足りなすぎる彼らに親になる資格なんて少しもないと思います。




そんなことまでしている人が

過去の幸せな生活を取り戻したいとか

私が同意しないなら子供の親権を返してもらいたいとか

そんな事を言う権利があると思えますか?


仕事でもうまくいかず、出世コースからも外されて、人生がめちゃくちゃになったのは全部私のせいだと言って居るそうです。それを信じて私のことを酷く言う彼の周囲の人たちもいるそうですが・・・それはどうでもいいです。影で何と言われても、考えないようにすれば我慢できます。

不倫や離婚には

私にも責任があるんじゃないか

そう思って当時はかなりのたくさんの時間悩みました。
私は未熟者なので、たくさんの至らない部分があったとは思います。尽くしているつもりでも、彼の期待している水準を満たせていなかったのかも知れません。
何でもすべての言う事を聞いていれば、それが彼にとって1番居心地の良い家庭を作ると勘違いしている時期でした。。。。



今更離婚のことを後悔しているとか、当時の彼の事を恨んでいるとかではないんです。

弁護士さんを通して当時の話は終わっていますし、慰謝料も受け取りました。

そして、私の1番の宝物である息子ちゃんとの幸せな生活を手に入れたんです。
子供の傍から父親が居なくなってしまったことは、大人の責任なのでたくさん反省しましたし、何度も本人に謝りました。説明もしました。そして、ようやく傷物にふれるような感じではなく、小さい頃の思い出も会話の中に出せるくらいまでお互いの傷口が少しづつ修復されてきたところだったのに・・・




そんな時に、全く身勝手な理由で

身勝手な男が私たちの家庭を壊そうと現れました。

母子を引きはがして、自分が親権を取り戻して、2人で幸せになるという安易な考えです。



そんな事ができるわけないのに・・・
今度失敗したら、それこそ本当に取り返しのないことになるのに。


詳しくは知りませんけど、弁護士さんを使えば私の新しい職場のことや住所のことも調べられるんですか?

もしそうなれば、度重なる引っ越しも意味ないし、多くのものを犠牲にして無理矢理住処を変えた意味がありません。

追い込まれて、まいってしまって、もうダメだという時に
ここで私を応援して下さる皆様に支えていただいて、周囲の方々も力をくださって、病院で心の治療をするようになって、ほんの少しづつですけど前へ進めるようになってきました。




あの人はいつもそうです。

不思議なくらいタイミング悪く私の前に現れて私のことを悩ませます。

大人ですけど中身が子供で、考えが単純すぎるので、後先のことまで考えて行動ができないんです。。。


仕事ではたしかに優秀でしたし、あの大手企業で年齢にしてはかなりの役職についていましたし、尊敬もしていました。でも今の彼は・・・もう彼のことを考えただけで体調不良になってしまうくらい、胃や頭が痛くなってしまうくらいの存在でしかありません。



世の中で1番信頼していて、愛していた人からの裏切り。
離婚が私たち家族に与えたダメージは計り知れません。そこから必死に立ち直ろうとしている人たちに向けて発せられる言葉ではないんです。今の彼の言動は・・・


お義母様は何も心配しなくて良いと言って下さいます。


弁護士さんにも相談してあります。


でも、問題が解決することはもちろん重要なんですが、私にはあの人の考えがどうしても理解できないし、許せなくて・・・





ここしばらく、イライラが止まりません

自分のことではまだ我慢できるのですが、子供の事となると我慢できませんし許せません。

気分転換しようといろいろ試してみたけど、どうもうまくいきません。
最近は私たち家族の時間にも笑顔が戻ってきていたのに・・・悔しくて涙が出てきます。



早くこのブログでも明るい話題を書きたいです。

もっと楽しい報告をしたいです。

今のままでは、私はいつまで経っても不幸なままなんじゃないかと・・・気が滅入ってしまいます。次々と訪れる不幸を呼び寄せているのは自分自身なんじゃないかと。。。





毎日、皆様からの応援に心から感謝しています。本当に、言葉では表現しきれないくらい感謝しています。

温かいコメントも、何度も読ませていただいています。
弱っているときに心に染みるコメントをいただくと涙が止まらなくなります。本当に嬉しいですし、有難いことだと感じています。



いつの間にか10月ですね。あっという間に今年が終わってしまおうとしています・・・


とにかく頑張ります。私が頑張るしかないので!

こんな私ですが、これからもどうか宜しくお願い致します。
タグ:元旦那 親権

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posted by mina at 13:09 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月26日

ごめんなさい

ずっとブログを見に来れず、ごめんなさい。


皆様からの温かいコメントもたくさんいただいていました。
今気付き、これから熟読させていただきます。お礼が遅れてしまい、本当にごめんなさい。


応援して下さっている皆様にあてて、お伝えしたい出来事がありました。


想像できるかも知れませんが、元旦那のことです。


吐き出させてください。


一度、内容をまとめてから投稿させていただきます。




皆様からの応援に力を貰い、一歩づつ前へ進めるよう行動しているつもりです。


全部はうまくいかないけれど、子供が幸せを手にすることができるよう、母親として行うべきこと、母親にしかできないことをしています。



心が悲鳴をあげていても、あの子がいるから耐えられます。


息子ちゃんは私の宝。。。
幸せな生活をぐちゃぐちゃにしたような人には絶対に渡せません。


皆様、私にお力をくださって本当に本当にありがとうございます。


一度、このブログに寄せていただいた応援やコメントをじっくりと吸収して、元気をもらってから書き溜めたいと思います。


ご報告が遅くなり、ごめんなさい。




そして


いつもありがとうございます。

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posted by mina at 21:03 | Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月16日

告白

先日、久しぶりに精神科医の先生に会ってきました。

ここで皆さんに話を聞いていただいて、応援や温かいコメントをいただいて、一時期よりもかなり心が落ち着いています。

お義母様にもたくさん話を聞いてもらい、かなり肩の力が抜けた感じがすると、先生に今の気持ちや状況を包み隠さずに告白しました。
同じように苦しんでいる女性のブログを読んでいて、一時的に気持ちが落ち着いて、自分はもう大丈夫と思えたときが一番危ないというようなことが書かれていたのを読んで、心配だったのですが・・・

先生は

明るく振舞ってくださり、私に優しい言葉をかけてくださいました。

それがもしかしたらお医者様としての接し方なのかもしれないし、私の心はまだまだ安心できるような状況ではないんだろうけど・・・


一安心してます。

いまは素直に受け止めようと。
ひねくれた考え方をしていたら、良くなるものも良くならない気がするので。


皆さんがコメントでおっしゃってくださったように、私ももう少し自分自身を認められるようになろうと思います。自分が頑張ったこと、それによって結果が出たのなら、素直に喜んで、自分を褒めてあげられるような余裕を持ちたいと思ってます。



よし、今なら書けそうなので書きます。

いま一番の悩み。
・・・というより、本当に考えただけでイライラすること。


私のことだったらまだ我慢できるけど、子供のこととなると我慢できません。


元旦那の話。


彼が今どんな状況か

間女とその子供との状況がどうなってるとか


そんなことは知りません。


興味もありません。


でも、あの人は今、孤独でかわいそうな自分を自分の母親(お義母様)に、必死にアピールしてるんです。


お義父様が生前に勘当することを決めてから、お義母様も一切そのことを後悔していないし、未練がないとおっしゃっていて、彼が会いたいと言ってきてもすべて拒絶していたんです。

でも今回は無理矢理にでも会いにきているみたいで・・・



お義母様は、元旦那の言うことなんて気にしなくていいとおっしゃって下さいますが、あの人はどうやら最終的には息子ちゃんと会って話したいみたいなんです。

あげくの果てに、私の生活が厳しいようなら息子を引き取ってもいいと思っていると言っているんです。


以前私に彼からメールが届いていたときも、条件を変えてほしいとか、やっぱり親だから会えなきゃおかしいとか、そんな類のことを言ってきてました


ずいぶん前の日記にも書きましたけど、離婚のときに子供が大きくなるまで一切会わないことと、親権は私にあるということには当然あの人も同意してます。

その当時は間女との明るい未来を夢見ていたでしょうし・・・


邪魔な私の存在が目の前から消えるということに喜びを感じていたんでしょうね。


そのあと、自分の環境がつらくなったからと言って、今になって目が覚めたとか、子供に合わせて欲しいとか、そんな勝手なことを言われたって知らないよ。。。

身勝手すぎる行動と言い分にはじめは呆れていたけど

どんどんエスカレートする彼の行動にイライラして、考えただけで頭が痛くなるくらい、吐き気をもよおすくらいの状態になってしまいました。




ただでさえ、今こんなに辛い状況なのに・・・あの人のことまで考えたくないし、そもそも相手にしたくない。でも、まるで私が悪いかのような言いぐさに大人げないくらいにイラついてしまっている自分がいます。


あんな人に付き合ってても自分にとってマイナスしかないし、ダメージを受けるのは私だけと分かっているのに。それでも全く考えないということはできない不器用な私。



つらいです。


考えないようにしていれば、気持ちは落ち着きだしているのに、やっぱり元旦那のことを考えると、私たちの幸せな家庭を崩壊させた不倫のことや離婚のことを思い出してしまいます。

完全に忘れたはずなのに

私の心の中には後遺症として残っているんですね。


時間が解決してくれると思って信じていたし、実際に少しづつ私の中では記憶が薄れているんでしょうけど


ひとたび思い出されると、一気に鮮明なあの頃の記憶が蘇ってきて・・・



こんな時、どうすればいいのかわかりません。



相手にしないのが一番


それが分かっていても出来ない自分にもイライラしてます。


息子ちゃんの幸せを一番に考えるなら?
どうこの危機を乗り切るのが最善なのか・・・


あの人のことを永遠に遠ざけるにはどうしたらいいのか?


もう忘れたいです。
関わりたくないです。

こちらが被害者なのに、いつまでもまるで加害者のように言われていることが我慢できません。


愚痴ばかりでごめんなさい。

暗い話ばかりしてごめんなさい。


皆様からいただいたコメントを読んで、気持ちを静めてから眠ります。

最近薬の量も増えているから気をつけないといけませんね・・・




いつも本当にありがとうございます。

おやすみなさい。
タグ:告白

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posted by mina at 00:27 | Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする




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